CÓMO SUPERAR EL ABANDONO EMOCIONAL
Contenidos
El abandono emocional ¿cómo? Ni loco. La gente que abandona a los demás no tiene «corazón». Si supieras el gran aprendizaje que te puedes llevar… Déjame contarte una historia.
El Origen
La Sra. Frambuesa era una mujer muy atractiva de 30 años, positiva, agradable y siempre intentando ayudar su entorno y, sobre todo, a sus padres. Una mujer con pocas experiencias de vida. Es decir, un tipo de vida muy tranquila en su pueblo de toda la vida.
Era una mujer buena. Había crecido en un entorno familiar unido con mucho amor por parte de sus padres.
Llevaba desde pequeña un deseo profundo de ser madre y crear la familia de sus sueños. Al tener mucha compasión por su familia, se sentía en el deber de estar con ellos y no dejarlos a cualquier coste.
«Cumplir tus sueños es tu dirección de vida».
Como muchas personas de su generación, tenía ganas de explorar y encontrar el hombre de su vida para crear la familia ideal. Era una soñadora con mucha sensibilidad. Le apasionaba todo lo artístico: pintar, dibujar, decorar.
Se dedicaba a la maquetación de periódicos y revistas para una editorial. Su vida era muy agradable, pero le faltaba crear una familia para cumplir la vida de sus sueños. Estaba decidida a esperar el hombre que le iba a aportar una vida plena.
Como muchas mujeres, ella soñaba con un “súper hombre” en quien podría confiar y entregarse por completo. Como siempre, el universo escucha nuestros deseos.
Un día rutinario se presentó en su trabajo un nuevo colaborador de la agencia. El Sr. Roca, 1’83m, pelo castaño, alto, fuerte, unos ojos verdes que transmitían seguridad y confianza. La Sra. Frambuesa no le prestó atención, estaba concentrada en su tarea creativa.
El Abandono Emocional: «Atracción no es Amor».
Fue solamente en el momento donde el Sr. Roca se acercó a ella y estiró su mano para introducirse como el nuevo colaborador de la empresa, cuando la Sra. Frambuesa se quedó atrapada en la onda del señor Roca. Ella estaba acostumbrada a trabajar en un entorno masculino, por lo tanto sabía manejarse entre hombres.
Cuando el Sr. Roca se presentó a ella, la Sra. Frambuesa respondió de vuelta con una mano firme y el total control de sus emociones. Por fuera la Sra. Frambuesa aparentaba como siempre, controlando su comportamiento y manejando la situación.
Pero por dentro la Sra. Frambuesa se derretía por completo. Cada célula de su cuerpo «vibraba» en la presencia de este hombre. Iba a cambiar algo importante en su vida.
A los días el Sr. Roca sabía perfectamente que su poder de atracción estaba ya contaminando a toda la plantilla femenina de la empresa. Pero el positivismo y la luz de la Sra. Frambuesa le llamaba constantemente la atención. Siempre que estaban juntos ella se sentía nutrida, le hacía conectar con un tipo de sensación única.
Y él, despertaba anhelos internos, sentimientos que llevaban años bajo tierra. Estaba él también atrapado por la energía de esa mujer. No lo podía evitar.
«Hace falta 90 días como mínimo para que cada uno presente su «YO» real».
Lo previsto ocurrió. Al mes la Sra. Frambuesa y el Sr. Roca empezaron una etapa de exploración mutua.
La Sra. Frambuesa estaba por las nubes. Experimentaba cosas que jamás había llegado a imaginar.
Un sentimiento de realización nacía en ella.
Por fin había llegado el hombre de su vida. El Sr. Roca estaba muy entusiasmado también. La única diferencia es que era un hombre de muchas experiencias.
Era un experto en «consumir» mujeres. La Sra. Frambuesa de otra mano acababa de romper la cáscara de su refugio familiar.
Ella tenía la convicción que él era «el hombre de su vida», lo sentía, lo vivía con la todo su cuerpo. Todo apuntaba a que sería «él» quien la llevaría a este alcance de exploración vital. El Sr. Roca sentía por primera vez algo que solamente la Sra. Frambuesa era capaz de provocar en él.
Estaba completamente descolocado. Como cualquier película de amor (película de Disney), uno de los protagonistas provoca algo para romper la facilidad de la experiencia. Es muy interesante en una película, pero en la vida real se vive de otra manera.
«Debes aprender a ver las señales de alertas de las personas que te rodean».
El Sr. Roca se había casado dos veces con dos divorcios y un hijo de diez años ya en su mochila. Era un hombre misterioso, muy simpático y encantador pero hablaba muy poco de su pasado. La Sra. Frambuesa era lo opuesto, venía limpia de cargas y era bastante transparente en su vida.
Le encantaba comunicar y compartir su mundo emocional. El Sr. Roca tenía también algo que acompañaba su historia. No era capaz de estar solo.
Las mujeres eran una vía de escape para él. La Sra. Frambuesa era capaz de vivir un amor incondicional.
Ella sabía que era el “hombre de su vida”. Se veía capaz de afrontar cualquier asunto a su lado.
Ella era capaz de todo con tal de crear la mejor familia del mundo. Decía siempre que “si uno quiere, puede”. Nada le daba miedo, este señor era el hombre de su vida y con él iba a crear una familia de ensueño. Evitaba a todo coste el vínculo emocional del abandono.
En los primeros meses de una relación, cada uno suele enseñar una versión de su mejor “yo” (unos 90 días). Pero con el tiempo aparece el “yo” más completo de cada uno. El pack total de cada persona comienza a resurgir pasado un tiempo.
Por eso es necesario aprender a aprender y tomar consciencia cuanto antes. He desarrollado un curso online paso a paso para que puedas despertar y arrancar cuanto antes. PINCHA EN LA IMÁGEN PARA VER LA OFERTA
Cómo superar el abandono emocional: Compatibilidad contra enamoramiento
Es vital ir trabajando previamente en nuestro «yo interno” y «yo externo” para que los dos se alineen.
La Sra. Frambuesa era de una familia tradicional y humilde, con su papá y su mamá de toda la vida que caminaban juntos pasase lo que pasase. Pero ella tenía ya 30 años y le preocupaba mucho no llegar a tiempo para crear una familia.
Era como la edad límite para ser madre en aquel momento. Llevaba tantos años esperando encontrar el hombre perfecto, que la Sra. Frambuesa proyectaba ya todo en él. El Sr. Roca lo tenía claro, ya era padre de un varón y después de dos divorcios, no quería más compromisos familiares.
El Abandono Emocional: «Crear una vida es cuestión de dos personas, no de una».
Solamente habían pasado 2 meses. La pasión era el motor conductor de esa pareja. La Sra. Frambuesa comenzó a notar algunos cambios en ella.
No sabía que lo que estaba pasando (pérdida de energía, mareos…). Cuando vio que no le llegaba su menstruación, fue a hacerse un análisis.
La semana siguiente recibió una llamada del laboratorio que le confirmaba que «un sueño»estaba a punto de nacer. Estaba embarazada. Una vida entera esperando esta etapa. Años y años de deseos internos para este gran regalo.
Iba a ser madre y además con el amor de su vida. ¿Qué más podía pedir?, era perfecto. Ahora venía el momento de compartir su alegría con sus seres queridos y, sobre todo, compartir el gran evento con el Sr. Roca.
La Sra. Frambuesa tenía muchísima ilusión por compartirlo con su querido. Esperando la noche para tener más intimidad y tranquilidad con su amor, la Sra. Frambuesa con un brillo espectacular en su mirada anunciaba al Sr. Roca la llegada del fruto de este amor maravilloso.
-NO…NI HABLAR…NO QUIERO TENER MÁS NIÑOS… -Contestó el Sr. Roca con plena certeza.
Comenzó el primer choque de una realidad que en ningún momento podía imaginar: “soy la mujer y madre perfecta, yo te quiero y tu me quieres”. Pero el Sr. Roca seguía firme.
No quería tener hijos y punto. Llorando durante días la Sra. Frambuesa estaba derrumbada.
El anhelo de ser madre era tan vital en ella que el hecho de separarse de esta idea era algo impensable. Para ella perder su niño era impensable.
Con total certeza decidió quedárselo y convencer al Sr. Roca que iba a ser lo mejor que le había pasado en su vida. Comenzaba una aventura nueva para la Sra. Frambuesa.
«Date cuenta de que detrás de cada persona existe “una mochila” y que, principalmente en los tres primeros meses, las personas no suelen conocerse bien y muchos tapan lo que son».
El Sr. Roca era uno de ellos. Comenzaba a tener un actitud muy fría frente a la Sra. Frambuesa. En muchas ocasiones por motivos laborales «desaparecía del mapa».
Decía que era el único de la empresa que podía hacer esas tareas.
Sabía que la Sra. Frambuesa quería quedarse con el niño pero él no quería asumir la responsabilidad. La Sra. Frambuesa tenía esperanza de que un día su querido iba a darse cuenta del regalo que les estaba esperando.
El Sr. Roca solía irse días y a veces semanas sin decir nada. Siempre volvía con más ánimo y más «entregado». Casi podía percibir que el hecho de ser padre de nuevo le podía ilusionar.
Para la Sra. Frambuesa era muy difícil. Se encontraba sola. Por supuesto, sus padres seguían acompañándola en esta etapa pero veía como no podía confiar en el Sr. Roca.
A lo largo del embarazo, la Sra. Frambuesa sospechaba que todas estas escapadas no eran normales.
Decidió un día enterarse de qué iba el asunto. Un día que él desapareció de nuevo, la Sra. Frambuesa se montó en su coche y decidió perseguirlo. Llegaron a otro pueblo, unos 50 kilómetros de donde él vivía.
Con sorpresa la Sra. Frambuesa vio que el coche del Sr. Roca entraba en un gran establecimiento lleno de árboles. Era un sitio muy agradable fuera del ruido de la ciudad. El cartel de la propiedad ponía «Hospital psiquiátrico St. Andrés».
La Sra Frambuesa no sabía que su empresa trabajaba con hospitales psiquiátricos y en ningún momento podía imaginar otra cosa. La propiedad era tan grande que la Sra. Frambuesa perdió la pista de su querido. Decidió entrar ir a la recepción para intentar sacar más información.
Ella quería saber qué era lo que estaba pasando, cuál era la relación del Sr. Roca con este establecimiento y por qué no se lo había contado antes. La recepcionista le comentó que ninguna empresa de ese tipo estaba trabajando con ellos y que la persona de nombre Roca era uno de los pacientes de este establecimiento.
Cómo superar el abandono emocional: El amor con trauma
La Sra. Frambuesa pensaba que era un error. ¿Cómo podía ser? No tenía ningún sentido. Pero el Sr. Roca tenía por hábito pasar estancias cortas en establecimientos psiquiátricos.
Recibía medicaciones para salvarse de su mundo de males internos.
Entraba como uno puede entrar en un hotel. Se pagaba su propia estancia. Recibía una medicación como tratamiento psiquiátrico y cuando él lo decidía, se iba.
Él se consideraba como enfermo y era la única manera que tenía para salvarse. La Sra. Frambuesa se sentía traicionada, desamparada, completamente inútil. Ella que siempre proponía un pensamiento saludable, con terapias alternativas, promoviendo amor hacía los demás, se encontraba delante de su peor pesadilla.
Por ser una mujer de principios con gran corazón decidió ayudar a ese hombre. Se autoconvenció que este hombre estaba perdido en su forma de ver la vida. Ella podía ayudarlo a remontar y a afrontar la vida desde un punto de vista más sano. Ella lo iba a salvar.
«Ayuda a quien acepta tu ayuda, de otra manera déjalo».
Durante los 9 meses de embarazo la Sra. Frambuesa se enfrentaba a una persona completamente encerrada en sus hábitos y creencias.
Lo único válido para él era la estancia en establecimientos psiquiátricos. Nadie lo podía sacar de allí. Era la única solución.
Esta mujer vivió «un infierno» durante esos 9 meses (imagina el niño dentro). Poco a poco el Sr. Roca se hizo a la idea de ser padre de nuevo, pero estaba poco presente realmente.
Ella era fuerte al nivel emocional pero físicamente no tanto, caía constantemente enferma. Sus queridos padres estaban siempre a su lado pero ella esperaba el apoyo del Sr. Roca. La Sra. Frambuesa pasó un embarazo doloroso con muchos sufrimientos y penas.
El hecho de estar embarazada le daba fuerzas para continuar. Llevaba el trabajo de dos personas en una y además estaba pendiente de los estados del Sr. Roca.
Después de nueves meses de sufrimiento llegó el gran día. El Sr. Roca ya se había hecho a la idea. En aquel momento, la Sra. Frambuesa estaba únicamente concentrada en su parto.
Fue muy difícil, costoso y con mucho sufrimiento pero llegó el pequeño «Sébastien» a este mundo (SEBA…curioso, estoy en la historia… ¡Qué interesante!).
Mi madre estaba agotada y mi padre iluminado. Esa llegada al planeta provocó un despertar en él (por lo que me contaron). Mi padre de repente sintió el deber de asumir su responsabilidad. Era su hijo (supongo que le entró la fibra paternal como la adquisición de un coche nuevo).
A los días decidió con total orgullo ponerme su apellido (en Francia es el primer apellido el que cuenta). Era Sébastien Maillot, con un padre que le encantaban las clínicas psiquiátricas y una madre “ultra mega” dependiente. Sigue leyendo, se pone mejor luego.
Cómo superar el abandono emocional: Tener un hijo sola
La Sra. Frambuesa retomaba fuerza y comenzaba a tener esperanza desde mi llegada. Era un regalo del cielo. Veía que el Sr. Roca estaba mucho más animado, alegre y cariñoso.
Sentía por primera vez que todos sus esfuerzos sirvieron de algo. A los meses mi padre comenzó de nuevo a volver a sus viejos hábitos y mi madre a su lucha constante para preservar algo que no existía desde el principio: una familia.
Mis abuelos ultra presentes en mi desarrollo, apoyaron en cuerpo y alma las decisiones de su querida hija. Pero las cosas fueron a peor. Mi madre ya no podía más, llevaba casi 2 años luchando con un hombre que no quería cambiar, que le hacía chantaje emocional a través de su hijo, que no asumía la responsabilidad de ser padre y tampoco marido.
Era para ella y para mí (parece ser) un infierno. Le propuso la condición siguiente: «si te marchas y no vuelves más, no te pediré nunca nada a cambio».Y parece que fue lo que hizo.
El Sr. Roca decidió irse y no volver más a nuestras vidas. Mi madre nunca le pidió nada. Se sellaba en mí el primer abandono.
El Abandono Emocional: «Sin dependencia no existe el abandono».
A los 2 años digamos que no era muy consciente de lo que pasaba, por lo menos no me acuerdo de nada. Solo puedo recordar lo que empezó a surgir en mí más tarde.
En resumen, a los 2 años de edad: me llamo Sébastien («SEBA»), con un padre desaparecido (nunca supe nada más) y con un “follón” administrativo (para mi madre en su momento). Llevar un apellido diferente al de tu familia es un poco raro (y más para el gobierno).
Como consecuencia un niño traumatizado, somatizando toda una montaña de males y con problemas emocionales.Hasta los 2 años no decía ni una sola palabra y parece ser que al día siguiente de su partida, comencé a decir frases (vamos, era un regalito y lo sigo siendo =)).
Nunca pude dormir una noche completa hasta la edad adulta. Era hipersensible, con hiperactividad (Leer: Persona Altamente Sensible PAS), tenía hemorragias nasales casi a diario hasta mi adolescencia y, por supuesto, miedo al abandono.
Si supieras el hecho de cómo algo que tú ni siquiera has provocado puede repercutir en tu vida, pensarías las cosas de otra manera frente a tus decisiones (por eso creé EnAlkimia).
Conscientemente nunca sentí que haya vivido el abandono. No recuerdo absolutamente nada. He crecido sin padre como las personas que crecen sin el sentido de la vista. Es algo completamente normal, lo raro ahora sería tener uno (jeje).
Ahora, si supieras la cantidad de problemas que eso creó en mí a nivel del subconsciente (más allá de lo que puedes controlar).
De chico nunca anhelé un padre pero lo sustituí por otra cosa, la desesperación por encontrar a «la mujer de mi vida». Era algo vital, como respirar, solo que me era imposible siendo tan pequeño (mi primer recuerdo era sentir las necesidades emocionales de encontrar mi otra «mitad» teniendo solamente unos 3 años de edad). Lo de mi padre me daba igual. Ahora «la pareja» era lo vital.
Trabajé años y años solamente por el hecho de encontrarla algún día pero veía que sufría en muchísimos campos (miedo a todo, fobias, inseguridades, desinterés por otras cosas que no fueran la pareja, problemas para relacionarme con el mundo exterior y muchas cosas más). Vivía en un bucle de males constantes.
“Muérete mientras puedas y sacarás así la vida que está dentro de ti”.
A los 20 años comencé a retomar el control y recuperar poder. Hice mil terapias, leí libros (ir a LIBROS QUE CAMBIARÁN TU VIDA), fui a gurús, leí frases de autoestima, rezando todos los días para que apareciera la mujer de mi vida, pero NO. Parece que tenía que ser así y punto.
Pero recuerda, soy el hijo de la Sra. Frambuesa, tengo su perseverancia y fuerza interna. Estuve viviendo una muerte continua durante 20 años. Cualquier persona que supera la muerte (física o emocional) pasará a otro nivel.
Cómo superar el abandono emocional: La repetición del no aprendizaje
A mis 30 años llegó ella. Vamos a llamarla la Srta. Verde. Estaba en una convención internacional de bailes (sí, tuve una etapa de adicción a los bailes latinos).
Yo acababa de salir de una relación de unos años y mi radar de la vida diaria seguía activo.
Desde los tres años (son muchos años), mi «interior» seguía pendiente de ese encuentro.
La Srta. Verde era lo que podemos llamar un “Petit Format” (pequeño formato en francés), chiquitita, muy delgada y muy femenina. Sus ojos verdes sellaron el cambio en mí. Conversando veíamos que teníamos muchas cosas en común.
Teníamos en común que ambos queríamos ayudar a la gente (yo como entrenador emocional y ella como médico), nos apasionaba el baile y los dos practicábamos artes marciales. La familia y la amistad eran valores fundamentales y un pilar en nuestro estilo de vida. Fue casi instantáneo.
Hablábamos idiomas diferentes hasta convertir todo al inglés. Algo me atrapó y no sabía el qué, algo me decía que debía seguir conociéndola.
Por el motivo que fuera, la perdí de vista durante el seminario y no tenía su contacto. Me sentí súper torpe. Solo tenía un nombre.
Con algunas experiencias en mi mochila, mi mente me decía las cosas siguientes: «otra historia sin sentido, cada uno vive en un país distinto, aún no la conoces, etcétera», pero mi intuición me decía que ahí había algo espectacular. Existen movimientos que por más que no quieras, al final suceden.
“No la/lo busques pero prepárate para que te encuentre”.
De vuelta a España y siguiendo con mi proyecto (estaba decidido a crear mis primeras charlas con EnAlkimia), unas tres semanas más tarde, recibí un mensaje. Era la Srta. Verde. Resultó que durante tres semanas había estado haciendo todo lo posible por encontrarme.
Era la primera vez que sentía algo así. Una voz interna me decía: es ella.
Treinta años después por fin había llegado el momento (cuando lo vives, lo sabes). Era algo que no podía controlar y parecía que ella tampoco. Para muchos sería una historia de pareja típica. Para mí era el giro de una nueva vida (dos personas completamente atrapadas en un tipo de situaciones de amor pasional, ¿a quién os recuerda?).
Cuando el universo te pone algo tan fácil hay que estar loco para no cogerlo. Comenzamos una relación a distancia.
Una palabra: ¡espectacular! Por fin podía expresar estos 30 años de anhelos y frustraciones (falta de experiencia por mi parte y de mucha inteligencia emocional). Aprendíamos mucho uno del otro, viajábamos de un país a otro para vernos. “Era fantástico”, estaba realizando treinta años de anhelos y, por supuesto, proyectaba una vida entera con esa persona.
(Recuerda que, como mínimo, son 90 días para para que una persona comience a presentar sus “YO” reales. Al tener una relación a distancia, la realidad se transforma bastante y lo que cuenta es el tiempo pasando juntos físicamente).
Hasta que un día llegó la presentación de «la mochila» (el pasado) de cada uno. Por tener el hábito de ahondar siempre en mi mundo interior, hablar de lo mío de manera transparente es algo completamente natural y escuchar a los demás, más aún. Pero no todo el mundo tiene esa facilidad y habilidad. Menos cuando has tenido un pasado muy duro lleno de sufrimiento.
Ahí la historia se comenzó a complicar. Yo hacía todo lo posible para que la relación de pareja fuera más fácil. Estaba tan seguro de lo que sentía por esa persona que no existía la posibilidad de que las cosas fueran a peor. Mi intuición seguía confirmándome día tras día que «era ella» y que por fin podía vivir lo que anhelaba tanto.
Si yo tenía una mochila cargada en mi pasado, el otro «Petit Format» tenía un baúl. Era bastante potente y, por supuesto, en muchos aspectos ocultos y no trabajados. Comenzaba ella por primera vez a sacar a la luz muchas cosas ocultas (traumas, miedos, bloqueos, rencor, distanciamiento, mentiras y una comunicación pobre).
Aprendí de la Sra. Frambuesa que el amor siempre gana. Leer: El AMOR ELÁSTICO Yo sumaría que el amor consigo mismo es el ganador de todo. Naces con él y te morirás con él.
Por lo tanto, yo podía con todo. Gran aprendizaje que me llevé. Aprendí a partir de ese momento que una relación es siempre de dos personas.
«Lo que une la pareja es el compromiso por parte de cada uno de querer estar juntos».
Como resultado, al tiempo, la Srta.Verde decidió abandonar el barco y nunca más volver a aparecer en mi vida (abandono emocional total). Cualquier intento por mí parte de comunicación terminaba en un pozo de olvido. Era completamente dependiente a esa persona y además sin comunicación alguna. Al principio pensaba que era una broma, un error, que era algo irreal.
Mi intuición me decía que eso era lo correcto y que ella era la mujer tan esperada en mi vida (¿os recuerda a alguien?)
Puede ser, pero resultó que «NO».
Abandonó el barco y no volvió dar señales de vida. Sus amigos, familia, todos, quedaron también sorprendidos y nadie supo decirme el por qué ni el para qué (Leer: AMISTAD=A MI ESTADO). Me puedes preguntar lo siguiente, ¿por qué no fuiste a por ella? El último viaje sirvió para intentar comprender qué estaba pasando pero no sirvió de nada.
Escribí, llamé numerosas veces pero nada. Cuando alguien no quiere, no puedes hacer nada
Seguro que pasó algo terrible. Puede ser, pero a los meses estaba ya volando con otro. Viví el abandono de manera consciente.
¿Cómo superar el abandono emocional?
Por haber vivido fuga de un progenitor apenas al nacer, me quedé sellado con la herida del abandono. En ese momento solamente absorbí ese trauma y lo convertí en una búsqueda del «amor en pareja». Al ser tan joven, la noción de «abandono» no era visible, solamente las consecuencias. De chicos somos completamente dependientes de nuestro entorno.
Gracias a esta experiencia y todos esos males, me dediqué desde la niñez a la exploración de quien «soy». La búsqueda del amor en pareja me hizo mover montañas, era el motor de mi vida.
A los 30 años volví a vivir el mismo abandono pero esta vez conscientemente. Fue para mí una bomba nuclear. No es solamente el hecho de que alguien se vaya de tu vida, es que son 30 años de sueños e ilusión que, día tras día, se esfuman sin que tu puedas hacer nada.
Al igual que me pudo pasar de chico con mi padre, experimenté la indiferencia pero esta vez de manera consciente. La indiferencia (abandono emocional) ha sido la emoción más dolorosa que he podido experimentar hasta ahora. (Ver el directo sobre el abandono emocional)La indiferencia ocurre para la persona que lo vive como tal. Solamente existe cuando uno se siente afectado por dicha actitud (en mi caso me sentí completamente abandonado).
Para decirte la verdad, no sé realmente si llegamos a superarlo por completo.
Está ya inscrito en tu ADN. Lo único que te puedo decir es que sí se puede transformar y hacer que esta herida se cicatrice y que deje de doler. Por haber sufrido una y otra vez varios protocolos de abandono en mi vida, te puedo asegurar que hoy gestiono mucho mejor cualquier evento donde la ola del abandono aparece, de otra manera, me como la ola y me levanto otra vez.
A través de ese proceso de abandono descubrí dos cosas fundamentales:
Ser un dependiente emocional:
Para vivir el abandono hay que ser dependiente, de otra forma el abandono no se sostiene. Las dos cosas van juntas. Cuando estás dentro del sufrimiento del “abandono», darte cuenta de que eres un dependiente es muy complicado. Tu sufrimiento está por las nubes.
Tu corazón está ciego y tu mente ni hablárlo. Con el tiempo y la intención de sanarte, llegará la liberación de esa emoción. No es curar la herida, es simplemente «bajarse de la nube del sufrimiento». Todos de una manera u otra, estamos atrapados en un proceso de dependencia (parejas, familia, trabajo, animales, etc).
Pocas personas trabajan sobre sus dependencias y prefieren complacer a los demás para evitar vivir la ansiedad por separación. Puede funcionar pero por mi experiencia, varias personas a mi alrededor que ya murieron se han ido con la mochila llena de dependencias y males no sanados.
No pasa nada, solamente que estos males contaminan tu vida y te provocarán muchos conflictos internos y externos. Cuando un miembro de tu familia (más concretamente un progenitor) “desaparece del mapa”, tu niño interior lo graba con un gran sufrimiento y muchos lo guardan hasta su propia muerte.
«Los sufrimientos emocionales son las agujetas del ‘Corazón’”.
Mi toma de consciencia se activó a través de esas grandes caídas emocionales. Gracias a la simple frase de un amigo: «SEBA, eres un dependiente», treinta años de estructuras se vinieron abajo. Por supuesto que era dependiente, por no decir hiperdependiente, pero no lo veía así. La estructura de una súper pareja (tal cual la entendía) «me hacía feliz» pero significa también que mi felicidad se encontraba fuera de mí (por tanto más fácil de vivir una situación de abandono emocional).
“Cuando tienes agujetas es que tu músculo crece. Rompes fibras. Piensa que tu mayor sufrimiento es tu mayor crecimiento”.
Las cosas pueden funcionar así un tiempo y tal vez para toda la vida pero siempre estarás dependiendo de los demás para vivir bien. De otra manera vivirás atrapado/a en muchas áreas de tu vida y seguirás atrayendo asuntos y eventos que te volverán a presentar el mismo plato de comida. Si no hubiera vivido el abandono con mi altísima dependencia emocional no estaría en ningún momento ayudando otros a despertar su propio camino. Piénsalo.
Cómo superar el abandono emocional: SANARNOS Y AYUDARNOS.
Te recomiendo entrenar de manera constante en todas las áreas de tu vida (leer: Entrénate y conecta con tu potencial). Límpiate y sánate tanto por dentro como por fuera. Todo es válido.
Si decides pasar y no hacer nada es también válido. Pero te puedo asegurar que el universo te llevará en un momento dado a los “asuntos pendientes”.
Ahora estoy por fin respirando, vivo con muchísimas menos expectativas de los demás y me siento más libre. El abandono emocional es algo que uno siente y vive pero que no perdura si trabaja adecuadamente.
Como cualquier sesión de deporte intensa, el cuerpo debe descansar y se descansa con el tiempo. Con un sufrimiento es lo mismo. Debes descansar para que la fibra emocional vuelva a recuperarse. Una vez recuperado, estarás más fuerte que antes, pero no significa que no vuelvas a sufrir más.
En el caso del sentimiento de abandono, mi recurso favorito fue construir una vida de valor hacia mí mismo, lograr todas las metas que me proponía diciéndome que yo era capaz, que yo valía. (Leer: ¿Cómo transformar tu vida en un juego?)
Al ser cada vez más independiente frente a tu realización como ser humano, sanarás partes tuyas de necesidad hacia las demás personas.
También decidí de manera consciente aprender a elegir mi futura compañera de viaje desde otra perspectiva (Leer: ¿Cómo atraer gente fantástica a tu vida?)
Ahora disfruto y me entreno para vivir en un mundo donde estar solo o acompañado es el lado de una misma cara. Me quedan por explorar todavía muchas partes internas mías pero hay un antes y un después de la persona que era.
Por si te reconoces en lo escrito, te deseo lo mejor. Si yo he podido, tú también puedes.
Cuéntame en los comentarios cuáles son tus ataduras. ¿Te has sentido alguna vez abandonado/a? ¿Cómo has gestionado el abandono emocional?
Totalmente identificada con esta historia, hasta el punto de que prefiero estar sola…. Me queda mucho trabajo por hacer
Hola Noelia… Lo suyo es estar bien solo o acompañado. Aprender a estar bien con uno mismo debería ser una etapa vital en el desarrollo de cada uno. Pero, para muchos no es así, para no decir todo lo contrario, de ahí el propósito de Enalkimia.com.
Es como todo, hay que entrenar y ponerse a la practica. Te invito a ver el último directo que hicimos sobre ¿CÓMO VENCER TUS MIEDOS? . La vía más efectiva es crear un nuevo campo emocional asociado al estar bien con uno mismo. Luego es mucho más fácil disfrutar de las relaciones con los demás.
Yo también me encuentro en estas circunstancias, mi primer pareja me abandono, la segunda también y la tercera fue una horrible relación, uno a veces no sabe porque atrae ese tipo de personas pero debe ser inconscientemente que desde el vientre recibimos ese abandono con nuestros padres y personas que no querían nuestro nacimiento.
Muchas gracias , esta lectura ha sido mi mejor pastilla
Lo pondré en práctica para sanarme y volver a reír
Mil gracias SEBA .
Me alegro Noelia que este contenido haya podido ayudarte.
Muy buen post. Sufri abandono desde el dia 0. Mis padres adoptivos me dieron todo y mucho mas. Pero ese sentimiento de vacio, todavia no lo pude cerrar. Me siento herida. Y me paso lo mismo que vos. Queria encontrar todo «eso» en una pareja, y tambien me volvio a pasar lo mismo. Quiero hacer todo lo posible para poder sanar, pero se me hace muy dificil dia a dia.
Gracias Parov por dejar parte de tu experiencia. Es exactamente eso «sentir» en el ahora. Ya lo verás el tiempo es relativo es decir que cuando te instalará en tu nuevo paradigma de realidad emocional todo ese peso del pasado te parecerá «como poco» por lo menos es lo que siento en mundo de ahora.
Debes ser consciente y poner en marcha un sistema de entrenamiento en todas las areas posible de tu vida, eso te permitirá desarrollar una rutina importante de realización personal. Luego debes pasar al acción en lo desconocido para fomentar una realidad que tu cerebro todavía no puede conocer y anticipar (te ayudará a crear un nuevo campo emocional de realidad). En mi caso a parte de todo ese entrenamiento, la hipnosis regresiva fue la clave. Puedes desbloquear décadas de mierdas en cuestión de minutos. Por lo tanto te invito a contactarme si necesitas explorar esa parte. Con o sin hipnosis tendrás que entrenar constantemente. Es un asunto general para cualquier ser humano de este planeta. Gracias de nuevo Parov. Un abrazo
Hola cómo estás? Agradezco por tu escrito.
Cuando tenia 4 meses de nacida, mis padres emigraron en busca de mejor futuro para sus 5 hijos. Yo soy la menor. En Nicaragua, en la epoca de los 90 se estaba viviendo hambruna y miseria.
Me cuenta mi madre que se enteró de mi existencia dentro de su vientre 5 meses despues de procrearme y debido a la situacion, intentó interrumpir el embarazo..
Pero nací, y desde los 4 meses de edad fui criada, junto con mis hermanos, con mi Abuelita.
Durante ese periodo, mis padres se aseguraban de trabajar y enviar dinero para que nada nos faltara. Y fue hasta los 6 años que los volvi a ver. A mis 8, emigraron nuevanente de manera ilegal y la historia se repitió… no volvi a ver a mi madre sinl hasta el año pasado,.. 18 años mas tarde…
A lo largo de mi vida rescuerdo haber sido una chica aplicada en sus materias, porque deseaba agradar a mis padres y recibir su aprobacion.. pero siempre me juzgaban por haber obtenido 98 en vez de 100… Era una niña solitaria y triste, que encontro unico consuelo en su abuela…
Soñaba con encontrar mi alma gemela que me «salvara», de mi tormento para formar mi propia familia y ser feliz.
Encontre a un chico a quien pretendia «salvar», y se convirtio en una relacion toxica y dependiente.. en la cual aun estoy estancada.
La relacion con mi madre ha sido muy dificil, tambien la comparo con mi relacion romantica.. en la cual veo todas mis energias drenadas y luego de visitatle, regreso a casa con tristeza y sentido de culpa y frustracion…
Hola Dania.
Gracias por compartir tu experiencia. Un 100% de dificultad. Sigues viva es eso es lo importante. Es decir te toca a ti, que lo quieras o no asumir,»esa responsabilidad» familiar. Es decir que eres el ultimo eslavon de tu grupo. Según como percibo mi realidad, nos toca limpiar la carga familiar en nosotros mismos. Es decir polarizar los negativos en positivos (emocionalmente hablando) de otra manera la vida te propondrá personas, eventos, situaciones que activarán lo que se encuentra dentro de ti no resuelto. Por mi parte por más que me haya ido a vivir a miles de kilómetros de donde nací, tuve y sigo limpiando, cambiando, modificando patrones familiares. Vivo mucho mejor pero es un trabajo constante. Mis saltos mas grande de cambios y mejoras han sido viajando solo y a traves de la hipnosis regresivas (otra forma de viajar). Te deseo lo mejor, si puedo ayudarte en algo aquí me tienes. un abrazo
Hola Seba, me marca tu Historia. Y me alegra saber que si se puede salir adelante después de un abandono. En lo personal estoy viviendo una situación que me tiene con el animo por el piso, soy divorciada, actualmente tengo una relación con a quien yo puedo identificar como el amor de mi vida, hemos sido muy cercanos y compartíamos mucho tiempo y nos apoyábamos en casi todo. Pero de un tiempo para acá las cosas han cambiado, el dice que sus ausencias son por trabajo. Pero igual yo siento que mi vida se viene a bajo, que nada tiene sentido, es como si me faltara el aire para respirar. Aunque trato de enfocarme en otras cosas el sentimiento no me deja…
Hola Julia…Gracias por compartir tu historia. Es necesario «entrenar sobre su campo emocional una y otra vez» para luego mantener un «standard» adecuado a nuestras expectativas. A partir del momento que el barco este a flote lo suyo es luego dirigirlo bien, pero primero hay que estar a flote. Propongo en los diferentes artículos varias herramientas y métodos que uso casi a diario para mantener mi barco a flote, te invito a explorarlas y usarlas (una y otra vez). La hipnosis regresiva fue para mi revelador en mi camino y también la de otros…. Es desde luego una herramienta muy potente para ayudar a generar cambios profundos. Te deseo lo mejor. un abrazo
Hola, hace exactamente hace tres semanas mi ahora expareja, decidió poner termino a una relación de algo mas de 3 años, si bien es cierto la relación venia con un cierto desgaste, en lo personal yo no tenia ni la menor intención de ponerle fin,debo reconocer que en mas de una ocasión ella manifestó su disconformidad por como se encaminaba nuestra relación y planteo la posibilidad de ponerle termino, echo frente al cual yo siempre insistía en que se podía sobrellevar y juntos continuar el camino, finalmente por un malentendido (nada muy grave) tomo la determinación de ponerle fin a lo nuestro,pese a que insistí en que siguiéramos juntos.
Cabe señalar que como personas siempre hemos sido bastante diferentes en cuanto a pensamientos y formas de resolución de conflictos,este argumento final fue el que mas destaco ella al momento del termino.
Estas tres semanas han sido fatales para mi ,mucho llanto , desconsuelo y ánimos de nada,la extraño demasiado y como se lo dije en un intento por recuperarla , todo esto me parece un mal sueño. Ella por su parte dio vuelta a la pagina y se incorporo a su rutina normalmente, el problema es que trabajamos en el mismo lugar y es altamente probable encontrarme o saber de ella durante el día,lo que no ayuda mucho a mi recuperación.
Se que la decisión esta tomada y no habrá vuelta atrás,intento superar la crisis con diferentes herramientas que he ido recopilando en lecturas de sitios similares a este,pero, es difícil,siento que los recuerdos están muy frescos y aun la quiero, algún consejo amigo,se agradece
HOLA BUENAS TARDES TENGO 25 AÑOS DE CASADA, TENGO DOS HIJOS DE 24 Y 18 AÑOS, FUI MADRE MUY JOVEN, APENAS ME CASE EN CIVIL VINO AL SIGUIENTE DÍA UNA MUJER DE UNOS 40 AÑOS A DECIRME QUE ESTABA ESPERANDO UN HIJO DE EL, SENTÍ QUE ME MORÍA LLORE MUCHO Y LO PERDONE, YO TENIA 16 AÑOS, ASÍ PASARON TRES AÑOS Y DESDE EL PRINCIPIO ME FUE MAL EL TOMABA MUCHO, CUANDO MI HIJO TENIA 3 AÑOS ME DEJO CON MI HIJO POR UNA MUJER MAYOR, PASAMOS UN AÑO SEPARADOS, Y POR MIS PAPAS REGRESE Y LO PERDONE. Y ME QUEDE EMBARAZADA NUEVAMENTE Y QUE COINCIDENCIA DE LA VIDA ELLA TAMBIÉN ESTABA EMBARAZA, POR QUE MI HIJA ES CUATRO MESES MAYOR PAR EL HIJO DE ELLA, ME ENTERE CUANDO ESTABA EMBARAZADA DE 6 MESES, SENTÍ QUE MI VIDA SE DESTROZABA Y AUN ASÍ SEGUÍ CON EL. . DESPUÉS ES SE FUE FUERA DEL PAÍS PERO ANTES FUE A RECONOCIENDO LE AL NUEVO HIJO. DESPUÉS ME VINO A TRAERME A MI Y A MIS HIJOS Y LA SITUACIÓN CAMBIO, ME PUSE A TRABAJAR AHORRE Y PUEDO VIVIR EN LA ACTUALIDAD DE MIS AHORROS.
NUEVAMENTE EL SE VA A FUERA DEL PAÍS, Y ME DUELE PERO CREO QUE ES LO MEJOR EL ME TRATA CON TANTA INDIFERENCIA HACE SEIS AÑOS QUE REGRESAMOS A VIVIR ACÁ Y NUESTRA RELACIÓN SE A DETERIORADO Y A CADA QUE PUEDE ME HECHA EN CARA QUE TODO LO QUE HICIMOS ESTA A MI NOMBRE Y EL NO TIENE NADA. DICE QUE POR ESO SE VA NUEVAMENTE FUERA DEL PAÍS QUE SE VA HACER UNA CASA PARA EL Y PARA LA MAMA Y HERMANO QUE NO TIENEN NADA
Hola Marcela gracias por compartir tu experiencia. Entiendo que ha sido y que todavía sigue siendo una etapa difícil. Tal cual como lo hablaba en el articulo del «El Guerrero emocional» las heridas del pasado son las cicatrices del presente.
Aprender es la clave y lo único que nos queda para cualquier experiencia. Aprender para a vivir mejor y sentirnos mejor es nuestra meta.
Te invito a comenzar desde la base (leer: los 3 conceptos) y luego practicar y sobre todo entrenar (leer: Entrénate y conecta con tu potencial).
Tomar decisiones y elegir lo que es bueno para nosotros depende únicamente de uno mismo. A veces para llegar a este estado pasamos por etapas de sufrimientos muy grandes.
Todo es cuestión de percepción. Espero que te ayude.
Gracias de Nuevo Marcela
Duele demasiado
Voy en ese proceso por segunda vez en mi vida
Pero esta segunda vez es con el padre de mi hijo…abandono emocional y económico
Duele demasiado
Me identifique con el artículo y con cada personaje.
Hola Eli. Te invito a pasar al acción cuanto ante desde un mapa estructurado. Estoy planificando un curso online y presencial accesible a todos para poder repolarizar sus emociones. Es decir transformar su malestar en un bienestar continuo.
De momento, te invito a que descargues los 10 Principios que recomiendo para sentirse bien, es gratis y puede cambiar tu vida. (DESCARGAR AQUÍ)
Un abrazo
SEBA
Recién voy leyendo este artículo porque siento que me encuentro estancada en una etapa de mi vida..al darle vueltas y vueltas a que es lo que me pasa ( estoy casada, tengo dos hijos y mi pareja no es muy afectiva conmigo) me di cuenta de que pasó mucho tiempo enojada, pero si lo analizo bien, el enojo siempre ha Sido mi manera de demostrar mi dolor, entonces es donde me doy cuenta de que estoy triste..y siempre he cargado este sentimiento, primero porque mis papás se divorciaron cuando tenía dos años, y al igual que tú lo ví muy normal.. después mi mamá tenía que trabajar siempre, hasta dos turnos y pues la veía poco y yo pasaba mucho tiempo sola..tuve muchas relaciones donde obvio me dejaron..y cuando encontrarte a mi actual pareja sentí que ya todo estaba bien, pero desde que salí de mi casa he sentido de nuevo cierto abandono por parte de mi mamá..yo juraba que teníamos una relación más cercana y ahora pareciera todo lo contrario y me ha dolido mucho esa situación, si bien me demuestra su cariño (comprando cosas) eso no es lo que yo he querido..no sé cómo sanar este dolor que siento porque no quiero heredarse lo a mis hijos..
Hola Berenice. Gracias por compartir tu sentir. Es vital liberarse de la carga emocional. He podido hacer centenas de terapias y exploración fuera de mi zona de confort que seguía atrapo en ciertos bucles emocionales. Donde pude apreciar y experimentar grandes mejoras fue a través de la hipnosis regresiva y también de la biodescodificación. La mezcla de ambos es tremendo. Te invito a contactar un compañero y amigo Ivan Jurado. Es un crack en su dominio y hace terapias a distancia. Para mi la terapia en sí corresponde a un entrenamiento interior. Te deseo lo mejor en tu camino Berenice. Un abrazo
Hola! Tengo 22 años, he tenido relaciones sentimentales con personas adictas a alguna droga. El último novio fue el peor. Justo después de los 3 meses empezó a drogarse y me dejaba plantada. Desaparecía por días. Me gustaría saber porque me relaciono con personas así. Creo que esto a tiempo de cambiar mi percepción y me gustaría encontrar la manera de hacerlo. Ya que soy joven y puedo darle un giro temprano a mi vida. Gracias, me identifiqué hasta el lo familiar con la historia.
Hola Celeste..
Gracias por compartir tu experiencia. Te invito a entrar en nuestro grupo de Telegram «Entrenamiento Emocional» y compartir tu experiencia. Tenemos varias personas que podrían aportarte un aclaramiento sobre este asunto. Por mi parte, «estás atrayendo» a personas que reflejan una aprendizaje (sanación) por parte de tu inconsciente. Todos los procesos de atracción son inconscientes, por tanto tomar consciencia de estos bucles será vital para liberarte de este patrón. Un abrazo
Hola muy buenas,
Gracias SEBA , por crear este articulo lleno de experiencias y de emociones, me encuentro en una etapa de emociones y situaciones muy parecidas a las mencionadas aquí, en relación con mis padres, y ahora en mi vida adulta, con ex parejas y con el trabajo, ayuda mucha escuchar testimonios similares, gracias; continuare leyendo los artículos saludos.
Hola. Empecé a leer el articulo por casualidad (o no). A mi hija la abandonaron 4 padrinos de bautismo (si 2 pares a falta de uno) mas la futura madrina de confirmacion. AMen de eso, casi no tenemos familia y no tiene amigas porque todas de alguna u otra manera la ‘traicionan’. Ni mi esposo ni yo hemos sentido nunca el abandono, pero no entiendo porqué le pasa esto a mi pobre nena, nosotros tratamos de ‘tapar’ lo que la gente de porquería (sean familiares, amigos etc) le hayan hecho pero no sé por donde encarar esto. Ella tiene 9 años… quizás se te ocurra algo. Te imaginarás como papás lo triste que estamos. Gracias!
Hola Andre… Según mi percepción y realidad los niños son el reflejo de los padres o de la familia y del entorno que lo rodea.
Os invito a investigar vosotros mismos vuestro nivel de coherencia cada uno y luego él de la pareja juntos. Alinear lo que uno dice, piensa, siente, haga en casi cada momento es un trabajo de vida. He crecido de niño en un entorno incoherente (como muchos). Me causo aprender modelos de vida completamente tóxicos para mi. Tuve que reaprender a aprender de nuevo. Te invito a leer El guerrero emocional El guerrero emocionaly absorber su contenido. Os deseo lo mejor.
Hola mí nombre es marina y mí marido con el cual tenemos 3 hijos de edad prescolar está sufriendo esto el lo marcó mucho el crecer sin su papá y carecer de atención de su madre la cosas que íbamos bien en el matrimonio 15 años juntos 3 hijos chiquitos y de golpe paso una pelea con su familia( mamá y tía )y comenzó que se siente abandonado y a mí con mis hijos nos aleja siempre está deprimido no sé cómo ayudarlo para sacarlo de ese pozo no quiere hablar le dije de ir a un psicólogo y proponerle eso fue ganarme su odio no me habla que diente que le pasa ahí días que está bien nos busca y días que se va de casa y no nos quiere ver qué está arto de su vida que se siente solo vacío abandonado COMO LO PODRIA AYUDAR ???
Hola Marina, comprendo perfectamente tu historia y sobre todo su proceso vital. Es necesario entender que el proceso de superación personal de una mujer y de un hombre es distinto. Nuestra biología nos lleva a conductas distintas. Tu marido está pasando ahora mismo por lo que podríamos llamar «la cruzada del desierto». Ocurre en muchas persona y sobre todo en los hombres que deben aprender a marcar su poder de confianza en el universo y su eje de vida. Te hablo por experiencia y sobre todo por contemplar numerosas veces este proceso en los hombres. Es necesario que esté solo sabiendo que tu lo amas y que estés a su lado. Si necesita estar sólo déjalo a su ritmo, diciéndole que tu estás aquí para él y que lo amas. Es para mi la mejor forma de apoyar a un hombre en su proceso de sanación de heridas. Mientras para ti centra tus esfuerzos en maximizar de una energía de amor hacia tí misma y hacia todo que lo que te haga disfrutar de la vida. Desarrolla tu feminidad a través de lo que sientes por amar la vida.
Es necesario que muchas personas, sobre todo ahora mismo en época de cambios planetarios, sanen sus heridas emocionales. Al mi parecer es mejor hacerlo en equipo, por tanto, gracias por compartir tu experiencia Marina y gracias por ser quien eres. Un abrazo
Hola Seba! He llegado a tú página intentando hallar alguna manera para sanar mi dependencia. Se que soy una persona altamente dependiente y por lo tanto no consigo focalizar, ni terminar ningún proyecto que empiezo. Pero empecé a ser realmente consciente de mi dependencia hace apenas 4 meses. Hace 4 meses mi pareja me dejo, llevábamos juntos casi 19 años, empezamos muy jovencitos. Juntos hemos pasado por un montón de situaciones difíciles en pareja y las hemos ido superando poco a poco porque realmente nos queríamos muchísimo, pero de pronto mi pareja se canso, me dijo que no podía seguir por más tiempo así y me dejo. Yo en ese instante estaba pasando por una crisis personal y me identifico totalmente con todo lo que has descrito en tu historia. No estaba al 100% y me había abandonado a mi mismo por completo. Y ahora que soy consciente del problema quiero encontrar solución al mismo a toda costa y dejar de vivir de esta manera tan penosa.
¿Qué me recomiendas? ¿Qué puedo hacer para empezar a cambiar mi vida? No se que es lo que debo hacer, ni por donde empezar.
Gracias por compartir tu experiencia
Santi… muchas gracias por compartir tu experiencia. Te invito cuanto ante a que indagues los artículos del blog, sobre todo este sobre amor y atracción. Es vital que retomes el rumbo de tu vida y comiences a emplear tu energía por y para ti (habrá tiempo luego para dedicarla a los demás). La meta de momento es que logres a flipar con tu propia imagen (de corazon de ti digo que se puede) y así crear una vida que te ilusione con o sin novia. Si yo he podido entonces tu también.
En el caso que necesites más te invito a que me contactes por privado al [email protected]
Un abrazo… recuerda, él que entrena mejora.
Hola Seba te agradezco de todo corazón que compartas esta historia y todo el trabajo que realizas para apoyar en sus procesos de sanación de las personas , me identifico con tu historia aunque no del todo. Mi vida a girado a entorno de prepararme para que llegue ese hombre soñado y pueda ser al fin feliz plenamente, aunque soy una mujer independiente me gusta mi espacio incocientemente sigo en la búsqueda de esa persona especial, sintiendo que cada hombre que muestra un poco de interés en mi siento que es el indicado. Estoy en la etapa de mi vida, donde decidí sanarme desde dentro y ser responsable de mis emociones para vivir al fin una vida sana en todos los aspectos. Lo que me a llevado a este momento pero, lo que no me queda claro en qué momento fui implantado el chip del abandono por qué mis padres están juntos, por lo que me cuentan mis padres desde pequeña tengo un temor irracional al abandono, mi madre tuvo un embarazo de riesgo bastante alto y probabilidad de morir durante el parto. Con tu experiencia crees que pudiera ser esa la raíz de mi miedo al abandono?
Hola Cristina, gracias por compartir tu experiencia. Por mi parte lo tenía sellado desde chico, pero andamos todos con memorias de nuestros antes pasado. Te invito a que te pongas en contacto con un gran compañero Ivan Jurado. Una de sus habilidades es trabajar sobre la memorias nuestros antes pasado. Arrastramos un montón de traumas etc. más los nuestros acumulado en esta vida. No conocí a mi padre por lo tanto no debería tener ninguna influencia suya, pues al parecer muchas partes de mi forma de ser le corresponde. Andamos todos con memorias incrustadas en el inconsciente, que surgen después en nuestro consciente. El sentimiento de abandono podría ser uno de ello. Te deseo lo mejor Cristina.
Hola Seba, encontré en tu historia frases que me identifican , pero estoy pasando por un momento muy duro , mi esposa luego de 25 años de matrimonio, (quisiera pensar que fueron bueno al menos tuvimos muchos años felices) decidió luego de una discusión sin tanta importancia irse de casa , hace 50 días, tengo del hijas de 24 y 22 que siguen conmigo , que tienen poca comunicación con ella y no porque no lo hubiese antes, solo que desde que se fue a la casa de una sobrina, no volvió a tener una comunicación conmigo y con mis hijas poco, algo por wassap y algún encuentro compartido, pero sin abrir a hablar con mis hijas de lo que esta pasando y están sintiendo Siento una gran tristeza, una gran decepción, y me cuesta aceptar que quizás todo esto ya se venia planificando desde hace tiempo y yo jamas pude o quise ver, la verdad nunca lo espere, hoy me cuesta horrores la soledad, emocionalmente estoy vació y me cuesto encontrar el norte para salir adelante, todo esto me dejo muy solo, mis amigos eran nuestros amigos, que ya no se meten y solo se por otros que ella necesita saber quien es , necesita encontrarse con ella, que me parece bien, estoy muy dolido por el abandono y la falta de comunicación , nunca mas volvió a llamar ni a hacer saber como y donde esta, mas allá que se por mis hijas que vive en casa de una sobrina, no se que espero que me digas, pero tenia al menos las ganas de contarlo como un desahogo
Daniel…. Entrenárte, es la única clave que te puedo recomendar. Para la gran mayoría estamos interconectados con lazos emocionales. Estos lazos hacen que podamos recibir y dar «comida emocional» a los que nos rodean. Por falta de comprehensión, educación y experiencia en este terreno, cuando uno de los cables se rompe o se deshace nos encontramos frente a una carencia nutritiva. En tu caso por la falta de nutrición emocional que te aportaba tu mujer, te encuentras con un sentimiento de decepción, tristeza… (te comprendo). Tuve que entrenar como una «bestia» para poder compensar mi necesidad nutritiva emocional y reinvertir el sistema de cablajes. Es decir que tal cual como lo haría una persona que practica halterofilia me propuse retos para ser y estar más fuerte al nivel emocional. Recuerda vengo de los «hipersensibles-PAS».
Lo hice para sobrevivir en este planeta, ahora por fin estoy viviendo. Si entras en un ciclo desbastador al nivel emocional, lo único que te queda es ponerte más fuerte y trabajar lo que tienes dentro de ti para transformalo en fuerza. Te invito a leer el Guerrero Emocional para tener una guión. También si es necesario estoy agrupando un equipo de personas con habilidades muy interesantes para poder proponer una formula de «sanación efectiva». Pasé tantos años mal que ya toca proponer esquemas de bienestar y compartirlos. Investiga el blog de EnAlkimia (está hecho para eso). Te deseo lo mejor.
Hola Seba, me sentí completamente identificada con tu post, justamente estoy pasando por una ruptura con una pareja en la que puse toda mi confianza e ilusiones. Seguiré leyendo el material que recomiendas, ya no quiero seguir pasando por este tipo de situaciones una y otra vez.
Saludos!
Gracias Maru… te invito cuanto ante a leer y poner en practica el método del entrenamiento emocional (Leer: El codigo de la felicidad). Tener un estado emocional empoderado es de lo más importante. Te mando mucho animo y que sepas que siempre existe aprendizaje detrás de todo. Un abrazo
Hola , no vivi el abandono de mis padres , crecí con ellos mis ,abandonos fue con el padre de mi hijo mayor , después logre tener una relación anhelaba poder formar una familia para mi primer hijo , Sebastian de esa relacion nació mi segundo hijo Santiago , edta relacion tampoco funcionó , esta vez puse yo termino.
Han pasado 17 años desde que me separe , tengo 46 años y las relaciones que he tenido se han ido , ahora me acaban de terminar nuevamente , no me lo dijo con palabras pero cada vez fie mostrando su verdadera personalidad , el tan carismático ,tan amable con la gente , yo me había rehusado volver a tener una relacion estaba totalmente cerrada pero me dije porque no ! El se veía tan bien hombre , alcance a estar con el. 9 meses y justo aproximadamente a los tres meses me mostró una parte de el muy arrogante y yo le bajaba el perfil , y haci casi ya al termino de esta relacion el solo me ignoró yo me di cuenta que algo pasaba se lo dije y me respondió tenemos paradas diferentes , he llorado muchisimo porque una vez más me dejan ( el tiene una mochila se maltrato del padre hacia el , su madre y hemanos )
Hola Clau, gracias por compartir tu historia. Como siempre desde mi corazón y mi humilde opinión, parece que algo no corresponde a lo que anhelas. Te entiendo a tope ya que pasé gran parte de mi vida así. A parte de estudiar el contenido de la web. Te invito a que contacte a Ivan Jurado, un gran compañero y experto en transgeneracional. Muchas veces repetimos memorias de nuestros ancestros. Están como «anclados a nuestro ADN». Cuando descubrí que repetía una y otra vez patrones de algunos miembros de mi familia, decidí reprogramar lo más que esté a mi alcance (sigo en ello), vivo mucho mejor. Me di cuenta que desde cualquier perspectiva existe un aprendizaje. ya me contarás. Un abrazo
Hola, a penas descubrí este espacio, me parece muy interesante y la verdad me identifiqué al 100, pues yo sufrí abandono de niña, mis padres se divorciaron y mi papá se desentendió de mi y mi hermana menor por muchos años, y aunque vivíamos con mi mamá siempre estuvo ausente, trabajando y otras tantas haciendo su vida, después me fui a vivir con mi papá (culpándome hasta la fecha porque al irme con mi papá abandoné a mi hermana, pues ella se quedó sufriendo toda ese abandono…sola y no estuve ahí para protegerla); mi padre trabajaba fuera de la ciudad, entonces seguí estando sola…crecí con la indiferencia de mis abuelas y mi demás familia; a la fecha tengo una pareja con la que he vivido 18 años, el típico hombre al que he intentado «salvar» durante todo este tiempo, aguantando que su familia, principalmente su mamá me traten mal, pues vivimos en casa de sus papás….Si, nada más patético que eso verdad? Y cuando mi sueño ha sido siempre tener una familia y un hogar…me siento tan frustrada pues tengo una enfermedad (SOP) con la cual soy estéril y….pues bueno…a mis 34 años, me siento frustrada, cansada, luchando sola en el trabajo (porque él no se hace cargo de muchas cosas, yo llevo los gastos) y estudiando los sábados la universidad, anhelo tantas cosas que no he podido lograr y vivo con coraje y envidia hacia las personas que tienen algún familiar que los apoya y que están viviendo su vida y son felices. He de aceptar que a veces inconscientemente, hasta hace poco, le recriminaba a mi pareja esa atención o cariño que no recibí de niña, pero tampoco es su culpa, él también viene de una familiar disfuncional y sufrió viendo las discusiones y golpes entre sus papás (hasta la fecha). Siento que en realidad me ama y lo amo…y ya no sé que hacer, estamos estancados y no podemos salir, discutimos mucho y peleamos la mayor parte del tiempo, pero por tonterías…Ya no sé quien soy o qué es l que quiero…me siento tan perdida…
Hola Pamela….Gracias por compartir tu historia. Volvemos a las 3 preguntas fundamentales para alinear su vida. ¿Quien soy? ¿Para donde voy? y ¿con quien voy?
Es muy, pero muy importante, establecer con mucho cariño, un acuerdo consigo mismo sobre esas 3 preguntas. Es decir que deberíamos todos tener esto presente en nuestro vida para alinearse y vivir por supuesto en un estado más coherente con nosotros mismo.
Al saber como uno mismo funciona es más fácil tomar decisiones más apropiadas, por lo tanto vivir mejor.
Tuve que aprender a base de palos y no hace falta. Escogiendo tus palabras (culpándome hasta la fecha ……seguí estando sola…….me siento tan frustrada….luchando sola……) el inconsciente habla y mucho. Todo esa logística es 100% tuya, es decir que es un «trabajo» tuyo.
Lo suyo es conseguir vivir nuestra vida desde un discurso más nutritivos hacia nosotros mismo y transformarlo en lo siguiente:
Culpa = responsabilidad
Sola sufriendo = estar conmigo misma felizmente
Frustrada = abundante
Luchando= surfeando.
Me pegué años por descubrir un proceso mucho más simple para alcanzar la polaridad opuesta a mis sufrimientos. Ahora la enseño. Muchas veces alinearse en el buen sentido de la palabra requiere «cambios». ¿¿¿Estarías predispuesta a modificar parámetros de tu vida actual (lugares, familias, novios, hábitos etc) para vivir de forma más coherente???
Un profundo abrazo.
Hola Seba, leer tu post me deja desconcertada pues me identifico, y tienes razón, aceptar ser dependiente es difícil. Mi historia es que a los 3 años de edad mis padres se separaron por que mi padre le pegaba a mi madre y lo veìa, soy la ultima hija de 5 hermanos, y prácticamente al ser mi madre maestra pasaba mas tiempo con mis hermanos. he sentido el rechazo de mi padre al tener otra familia y como era niña no lo entendía. a los 15 años mi padre enfermo y regreso a nuestra familia ya que la otra familia lo boto. actualmente mi padre y mi madre viven conmigo tengo 23 años y ya casi ancianos y se llevan bien. pero me cuesta mucho equilibrar o encontrar una solución a mi estado emocional, el trabajo y mis estudios son aspectos que están muy bien, pero , en lo sentimental me encuentro en un dilema existen 2 hombres en mi vida que prácticamente cuando termino con uno regreso con el otro y así viceversa. uno de ellos vive traumas pasados y actuales con sus padres y es totalmente consciente del mal trato que me da aveces pero en el fondo es un buen hombre, actualmente es mi enamorado pero es egoísta y orgulloso. llegar a el es difícil. el otro hombre es autoritario y algo machista, solo actúa cuando ve que yo me alejo de él, o cuando ve que estoy superándome, èl quiere que sea suya pero es indeciso. no se que hacer, considero el hecho de quedarme sola, pero me siento dependiente uno del otro. ayúdame por favor.
Hola Shano
Gracias por compartir tu experiencia. Primero te invito a que leas y pongas en práctica los ejercicios de este artículo (El código de la felicidad). Lo importante en tu historia es que tú seas tu propia fuente de bienestar. En su momento dependía casi al 100% de los demás y sobre todo de la pareja(aprobación, reconocimiento etc). Ahora es diferente he aprendido a disfrutar y estar bien con o sin pareja (es un regalo). Hasta entonces creo que te será complicado saber realmente lo que quieres y sobre todo construir algo que funcione.
Te deseo lo mejor
Un abrazo
Buenas noches Seba y a todos los demás. Leí con mucho interés todas vuestras historias y me gustaría hacer una pregunta.
¿Alguien ha sido pareja de una persona DEPENDIENTE y ha podido vivir lo destructivo que es? En mi caso llevo dos años y medio con mi pareja, que obviamente llega a nuestra relación con su «mochila» de abandono.
Al principio me inspiró protección, cariño y amor como comprensión a su sufrimiento en su infancia. Con el tiempo su extrema inseguridad y su increíble miedo al abandono, le lleva a actitudes muy dolorosas para mí porque utiliza una «especie de juego» de llamémoslo, «protección » , y se asegura de tener una vida paralela incomprensible en mi corazón, en donde hay siempre relevos emocionales «por si acaso» yo le abandono.
Cuando le conocí tenía una relación con su madre terrible e intenté mediar para que él no viviera con ese rencor dentro de sí mismo, pero toda esa «rabia» la vuelca en mi persona ahora, y a la vez le resulta insoportable escucharme que deberíamos dejarlo un tiempo para que se encuentre consigo mismo, y sin duda, «descontagiarme» yo de esta «decencia de salvadora» que me he adjudicado solita.
No hablo de esto con NADIE para protegerle y realmente lo estoy pasando muy mal, estoy en tratamiento psicológico de una manera voluntaria pero por su parte, no modifica sus conductas hacia mí a pesar de los mucho que nos queremos ambos.
Necesito una pequeña respuesta a mis palabras ¿me ayudáis Seba? Gracias
Hola Bea…Gracias por compartir tu historia. Por haber sido un dependiente emocional de la pareja y por haber luego estar más tarde con una persona dependiente entiendo un poco del tema. La pregunta del millón ¿Qué es lo que te empuja a seguir con él? en Ambas posiciones existe un por qué y un para qué. Que sea por parte de la persona dependiente, como de la persona que sigue estando en la relación con una persona dependiente, ambos estáis aprendiendo de forma inconsciente un modelo de «sanación». Es decir que vuestro inconsciente os ha «empujado» desde el consciente a estar juntos. Lo suyo es aprender y tomar consciencia que estáis por parte de ambos repitiendo un patrón, una memoria. Muchas veces solemos repetir los patrones nuestros antes pasado. Por lo tanto ¿qué es lo que te mantiene a ti en la relación? ¿Para qué sigues en una relación con una persona dependiente, sabiendo que «no te corresponde»?. Cuando tomé consciencia que era yo quien decidía estar en ambas posiciones, mi percepción cambio y pude experimentar otra etapa en mi vida.
Hola, yo viví el abandono de mi padre y me cuesta visualizarme en una relación, es como si fuera algo que no es para mi , no me imagino viviendo con alguien, que me conozca en mi intimidad, eso me atormenta, no tengo la menor idea de cómo puede ser el hombre con el que me gustaría compartir.
Hola Jenni… Gracias por compartir tu experiencia. «Comete» el contenido del blog y luego pasa al acción. Es decir experimenta lo que anhelas en tu vida. Te invito a que experimentes el lado artístico sobre todo. Dibujar, pintar, musica, baile….y si tienes la posibilidad de hacerlo en un grupo mejor. Ayudara a calibrar el lado emocional y atraer personas de tu onda.
Sufrí abandono a los 5 años, mi padre se fue y aunque mi madre estaba presente emocionalmente se concentró en su pérdida. Acabo de terminar una relación de 7 años y me siento de la misma manera solo que conscientemente y veo que no soy la única que idealiza encontrar a la persona perfecta o la relación perfecta para subsanar esa herida. Así que quiero cambiar y no deseo volver a sentirme así.
Hola Rena… Hicimos el otro día un directo en Youtube sobre Cómo vencer tus miedos, estoy seguro que podrás aprovecharlo y sacar algo que te beneficies. Un abrazo
Hola!
Creo que nada en el universo es un accidente, asi que estaba buscando otra cosa que no tenia mucho que ver con esta y sucedio que aqui estoy. Gracias por compartir tu historia, al final nunca estamos solos, acabo de darme cuenta hace paenas unos dias, que he repetido historias de abandono que ni siquiera era consciente, ahora las he manejado mejor que nunca y me encanto leerte.
Al final los aprendizajes son los que nos ayudan a ser mejores personas. Gracias por tus letras
Muchas gracias Dyna por tu apoyo y palabras… Un abrazo
Es el único artículo que leí hasta el final. Creo que poner a repensar el sistema de creencias y desafiarlo. Yo tuve un matrimonio con muchas separaciones y no sé de dónde provienen los abandonos reiterados; creo que es mejor de una vez y ya, en mí caso es un círculo vicioso sin construcción. Yo deseaba poder conectar y dialogar, él un negador, grandes evasiones, rutina, iba perdiendo la alegría y encima te Volves la loca, la desconforme. Hoy tengo dishidrosis y calculo que es por estar dividida de corazón y pensamiento. Si pudiera unirme me curaría, lo único que me rescata supongo que es que el amor no hace sufrir. Poner más amor adentro y paz mental. Tengo algunos miedos y altero otros sistemas por ejemplo sueño o estoy con que me voy a morir ya…. me gustó leerte y millones de gracias!
Simplemente me atrapo tu historia. Nunca pensé un hombre tendria el mismo sentimiento de buscar su otra mitad. Toda mi vida buscándola, pero tal vez no desperté a lo que realmente llevo dentro y por eso esa búsqueda del compañero ideal. Pese a que soy sumamente libre, independiente y autosuficiente. Me reenvie el link para leer todo lo que escribes. Cariños
Gracias Zanubia por tus palabras. Existen más de uno, Al mi parecer la mayoría estamos conectados con que cosas «fuera» de lo que en realmente no corresponde, por lo tanto, ponemos en el olvido nuestra realización «REAL». La pareja es una de ella pero para otros, puede tocar otros aspectos. Lo suyo es realizar, expresar y poner en Tierra (de ahí el nombre del planeta) nuestra parte Inmaterial en Materia.
Wow!!! Simplemente estoy en shock!! Soy una mujer que nació y creció sin padre y lo único que he pensado durante toda mi vida es en crear una familia y conocer al hombre ideal, lo cual ÚNICAMENTE me ha llevado a tener relaciones con personas ausentes y sufrir muchísimo con abandono, creo que llegar a esta página ha sido como un milagro!!! Soy madre soltera y estoy en este camino no solo para ya quitar ese patrón en mi vida, necesito enseñarle ahora también a mi hijo a no repetir este ciclo, Sebastián muchas gracias por el aporte, estaré en esta página día tarde y noche (hablando de dependencia) para leer y aprender lo más posible, muchas gracias y saludos!!!
Creo que los traumas de abandono obviamente no se consolidan igual, mis padres se separaron cuando yo tenia 2 años y luego a mis 15 años mi padre se fue a vivir a españa. No era un padre totalmente ausente pero tampoco tan presente, cuando se fue a españa si fueron varios años sin verlo y sabiendo poco de el. Hoy en dia estoy transitando la separacion de una relacion de la cual yo no estaba totalmente convencida, sin embargo estaba dispuesta a seguir luchando. Mi pareja parecia estar totalmente enrtegado a mi y aceptaba todas mis condiciones, sin embargo hoy por hoy el termino la relacion porque al parecer el decidio tragarse todos los problemas o inseguridades hasta que exploto y no quiso seguir. La relacion no era la mejor del mundo pero conectabamos bien y a mi parecer los problemas q teniamos eran solucionables. Sin embargo no hubo opcion, y ahora me siento transitando este dolor de abandono que no se si es que realmente es por la perdida de mi pareja o por el daño itnerno que ya tengo. Me cuesta horrores armarme y no estar todo el dia llorando e incluso tengo ganas de no seguir viva. Se que es un sentimiento exagerado y no tiene razon de ser, pero es lo que siento y me cuesta manejarlo. Se que eventualmente se diluye con el tiempo…. pero…. duele demasiado y quisiera que no me afecte tanto. Sinceramente solo quiero estar bien, siempre fui inestable (dias de estar bien y dias de no ver el sentido de vivir) y cada vez me agota mas y tengo menos fuerzas.
Hola Seba,
Justo buscando información sobre cómo superar el abandono me apareció tu sitio. Leí la historia y me identifiqué totalmente. Yo soy madre soltera y uno de mis mayores traumas es el abandono, lo cual ha sido una constante a lo largo de mi vida. Afortunadamente crecí dentro de una bella familia, sin embargo mucha gente se ha marchado de mi vida de un momento a otro sin dar explicaciones, entre amigos que consideraba como familia hasta parejas, hasta un par de mascotas. He trabajado un montón en mí para corregir mis miedos e inseguridades y ser un ser humano lo más funcional posible dentro de cualquier relación (pareja, familia, trabajo, amigos) y practico el desapego (de cosas y personas). Y sin embargo, esta última vez que me han abandonado (mi pareja de dos años desapareció de la noche a la mañana, cortando toda comunicación conmigo) aunque me tiene con el corazón destrozado, mi actitud ha sido completamente diferente a mis experiencias pasadas. Sin embargo, sigo sin entender porqué atraemos a las personas que nos van a llevar a experimentar nuestro mayor miedo. ¿Cómo romper ese patrón? ¿Que hacer para evitar que esa experiencia tan traumática no marque tus futuras relaciones?…
hola Adriana
Gracias por compartir tu historia y sentimientos. Me alegro por ti, en el sentido de todo el trabajo ya llevas hecho. Como lo digo en el artículo, no sé si realmente hay una forma de sanarlo de verdad. Por mi parte aprendí a vivir con ello y dejar que eso tenga un efecto reventador en mi. Escribí un artículo sobre la (Amistad = A Mi Estado) que refleja la habilidad de dejar marchar a las personas que quieran irse de tu vida, para dejar pasar a las nuevas que vendrán a instalarse. Para los que sufren de un abandono emocional, tenemos una cierta ventaja en este aspecto. Podemos comprender y llevar perfectamente este asunto (una vez entrenado). Sabemos lo que es «estar con nosotros mismos». En mi caso lo sufrí durante años que desarrollé una habilidad por estar bien con o sin personas a mi alrededor: Me apasiona estar «sólo» y también estar con los demás. Si entra gente en mi vida, agradezco. Si decide marcharse, o yo decido irme, sigo agradeciendo. Estar sólo o acompañado es el lado de una misma cara. La mayoría de las personas sufren por evitar encontrarse con ellos mismo. Mejor te aceptas y amas lo que eres, mejor tu percepción hacia todo lo que te rodea cambia. Por tanto, disfruta de tu presencia en este planeta y entrega tu don y habilidades al mundo. Sentirás alas de acompañamiento y un apoyo infinito por caminar en ese sendero. Un abrazo
Hola que tal.
No me sirvio mucho , para lo que yo buscaba.
Fue bueno leer tu historia. Leere los links que pones para ver si encuentro lo que busco.
Gracias Coral, espero que encuentres lo que busques. Lo suyo es ir por la información que resuene con uno mismo. Un saludo
Totalmente identificada, pero en mi caso son amigos y pareja. Desde pequeña por alguna circunstancia interna o externa la gente desaparece de mi vida. Amigos del cole que cambian de carrera. Padres y familiares fallecidos . O lo peor amigos que los tienes en un pedestal en el momento que mas los necesitas desaparecen de tu vida y ni una sola llamada en 5 años. Si cuando las cosas te van bien. Lo peor es ver como quedan y no te invitan. Lo mismo con las parejas egoístas que solo te quieren por sus necesidades. La pena que siento dentro de mi es horrible. Decidí estar sola, amigos muchos pero intento no apegarme. Es demasiado dolor
Ya no confio en nadie y la agustia del pasado no se cura
Gracias por este maginifo trabajo
Hola Cris…
Gracias por compartir tu experiencia. Te invito a leer este post sobre las relaciones, especialmente las relaciones de Amistad Me ayudó mucho en su momento comprender que todo era cíclico y que todo tenía un ritmo propio. He aprendido así a fluir mejor con los eventos que van sugiriendo en mi vida. Gracias por tus palabras. un abrazo
Muy identificada, me he pasado la vida buscando el amor que al final todo termina en desastre, tengo una hija que el papa no se hizo cargo y por otro lado tengo que trabajar para que mi hija no perciba o sienta el mismo abandono que yo e sentido muchas veces. Es muy difícil superar el abandono y buscar amor cuando en estos tiempos las personas no saben amar, Como le explico en un futuro a mi hija que el papa no estuvo nunca presente solo por que no quiso?. Es dificil trabajar en esto ya que aveces ni se sabe por donde empezar, o cuando perdes interés en todo y la mayoría de veces sos enamoradiza empedernida y solo queres encontrar a alguien que te complemente y que de una vez por todas las cosas funcionen y no se vayan…. Gracias por compartir!
Gracias Katherine por compartir tu experiencia. Aquí estamos todos en el lio. Cada uno tendrás su historia, de ahí la importancia de trabajar y colaborar en red para aliviar el proceso de sanación consciente. El reflejo que nos proyectan los demás no permite avanzar con mayor certeza en el camino (lo suyo es comprendérlo, sino uno sufre). Es para mi muy importante entrenar y seguir entrenando hasta el final de nuestro tiempo aquí en este planeta. Si lo necesitas te invito a contactar y/o investigar sobre mis compis terapeutas que están en la web.Cada uno tiene una habilidad propia con grandes resultados. un abrazo
Hola, yo he sufrido varios abandonos en la vida, sin embargo pensé que lo tenía muy trabajado y superado, quizá porque no estaba realmente enamorada de las parejas que tuve y no me hacía ruido el abandono, pero ahora que me volví a enamorar después de 15 años estoy peor que nunca ya que no me ha abandonado pero ya estoy sufriendo pensando todo el tiempo en el día que le va a abandonar. No sé cómo trabajar en el tema. Aclaro que sí me valoro mucho y tengo autoestima pero algo me pasa en esta situación y no se qué hacer.
Hola Gabr
Gracias por compartir tu experiencia. Tal vez me podría pasar lo mismo que a tí. Para serte sincero sentir de nuevo «apego» frente a la relación de pareja me hace raro ahora. Tal vez el cuerpo tiene un sistema de defensa emocional propio que impide de una cierta forma sentir ese «enamoramiento». Me alegro mucho por ti, porque vuelves a sentir ese algo para alguien. Estás sí o sí desarrollando una nueva etapa de tu proceso evolutivo. Como conoces mejor que nadie la etapa del abandono, puedes perfectamente conectar con si enriquecimiento, que te ha ido aportando; fortaleza, eje y confianza en ti mismo. En el caso que vuelva a ocurrir, sabes ya que eres plenamente capaz de superarlo. Pero de momento todo este proceso está en tu cabeza. Proyecta tu pasado en tu futuro (No significa que vuelva a pasar de nuevo). Disfruta de esta nueva etapa. Observate como merecedora de este regalo que te está aportando la vida. Sentir de nuevo esa conexión por una persona es genial y mejor aún si es mutuo.
En mi forma de vivir la vida, cada vez que siento algo «especial» por y para alguien lo considero como aprendizaje a vivir y explorar. Por tanto tomátelo como «un juego» de exploración. Te Deseo lo mejor en esta nueva etapa. Cualquier cosa aquí estoy. Un abrazo
Hoy descubrí que todo lo que he vivido fue por un abandono ficticio de mi infancia, al grado de que mi subconsciente se lo creyó tanto; y al igual que tú la búsqueda implacable del amor fue mi objetivo de vida, tanto así que llegué a soportar muchísimo dolor y maltrato psicológico, manipulaciones con tal de no volver a sentir el rechazo. Me casé y fue lo peor al enterarme que ese no era un amor genuino, hoy estoy divorciada al poder entender que no podía poner en riesgo mi vida ni mi integridad por mi miedo al abandono y rechazo, y esto sucedió porque el motivo fue tremendo y porque mi ceguera se fue por puñetazos emocionales. Aunque aprendí que la pz vale más que estar con alguien que no te ama, considero sigo siendo dependiente, sigo buscando suplir ese vacío en la búsqueda de mi pareja y no quiero arruinarlo todo otra vez al grado de dejar pisotearme con tal de no sufrir un rechazo. Qué puedo hacer?
Hola Alice…
Gracias por dejar un comentario en la web de EnAlkimia y compartir tu experiencia Alice.
Desde mi experiencia y formación sería que pases a otro nivel del que tienes ahora. Tu estado actual te autoriza a vivir lo que estás viviendo, por tanto, si cambias de estado, tomarás otro tipo de decisiones que te llevará a un cambio de vida.
Cada vez que puedo quedarme estancado en una situación, sé que es el momento de cambiar de nivel. Muchas veces no es lo que quiero, pero gracias a estos cambios puedo vivir lo que vivo ahora. De corazón espero que te ayude Alice. Un abrazo
Hoy buscando en internet un «problema de salud» que llevo acarreando varios años, he visto que esta relacionada con la emoción del abandono.
una cosa me ha llevado a la otra y he llegado aquí.
Me sentido muy identificada en algunas cosas.
Mi madre quería tener hijos pero mi padre no, pero llegue yo bueno parece que todo mas o menos bien. Cuando mi madre se queda embarazada de mi hermano viene el problema, mi padre amenaza a mi madre con abandonarnos. Mi padre durante en el embarazo empieza a estafar a su empresa para darse a la fuga con ese dinero pero le sale mal. Mi hermano era muy dependiente, mi madre con depresión y hasta arriba de medicación, como yo era independiente (con 4 años) la familia se bolca en mi madre y mi hermano y asi he crecido.
si es verdad que mis relacionas han sido muy del amor de mi vida pero mis parejas han sido el reblejo multiplicado por mil de mis padres.
a dia de hoy vivo sola tengo pareja, pero no siento ese amor incondicional como he sentido siempre, pero se que es mi gran compañero.
Llevo tiempo buscando y dandole vueltas a que me pasa y hoy lo he comprendido todo.
Gracias por aparecer y por dejarme desahogar XD
Gracias Ekavali por compartir tu experiencia. Me alegro mucho por tí que hayas encontrado tu estabilidad. Ser feliz es vivir bien el camino y no solamente llegar a la meta. Un abrazo
Muchas gracias por el artículo, me sentí muy identificada. Me crié con mí hermano ( de padres diferentes) y mí madre de soltera. Nunca pude congeniar con ella. Mí papá armó su familia y tubo tres hijas más. Siempre sentí la diferencia y abandono. Hace 15 años estoy con mí marido con quién tuve una hija. Primer novio con quién viví por primera vez todo desde mis 15 años. Nos separamos hace dos años 9 meses. Pensé que me moría. Para mí la familia lo es todo y siempre estuvo primero. Hoy estamos mucho mejor pero constantemente siento miedo al abandono. Tengo baja autoestima y a pesar que hago terapia desde año y medio a veces aparecen esos sentimientos que duelen.
Vi completa tu presentación, me parece muy curioso que cuestiones tanto a tu figura materna y que eleves tanto a tu padre abandonador. Curioso, los padres que dejan toda la familia átras la verdad es que hacen un favor al resto de la familia que viven juntos, curioso que el Hombre piense que hacer su vida es sólo y las mujeres con los hijos…veo machismo en el relato, pero si te va bien creyendo eso, pues vale!
Creo que hay que aprender a irse y también aprender a quedarse.