EL AMOR ELÁSTICO

El Amor elástico. Existe una gran diferencia entre querer, amar y el amor. Cómo lo hablamos en otro momento la mayoría de nosotros vivimos en el paradigma del querer, en vez de amar. Ojo, es lo que nos han ido enseñando (leer la cárcel de niños).

Es decir que yo para ser feliz necesito querer a algo que esté fuera de mi (personas, objetos, lugares, etc)

Lo hemos dicho más de una vez, puede funcionar, pero cuando unas de esas cosas dejan de actuar como tú lo desees, te llegará algo de frustración, o un mal estar de cualquier tipo.

Según como percibo mi realidad, he optado por amar más, y querer menos. Es lo ideal para mi. Amar es algo que se encuentra dentro de ti, no fuera.

• Puedes amar al chocolate porque te encanta pero no significa que quiera siempre comértelo.
• Puedes amar a la montaña pero no significa que quieres siempre estar ahí.
• Puedes amar a tu  familia pero no significa que quieras siempre estar con ello.
• Puedes amar a tu pareja pero no significa que quieras siempre estar con él o ella.

La percepción del Amor elástico.

Tomar consciencia entre querer y amar es casi obligatorio, de otra manera sufrirás. Cuando tu cadena del querer se rompa, prepárate a algunas caídas emocionales. Aprendí a base de palos y no era necesario:

Recomiendo todo lo contrario. Simplemente debes reaprender a aprender, y hacer que tu sistema se base en el amor, mejor dicho en el amor incondicional.

A partir del momento que yo me digo a mi mismo «quiero», me pregunto el ¿para qué?.
Ahí suelo encontrar la primera toma de consciencia. Te invito a copiarlo y ponerlo en práctica.

El Amor elástico: ¿Qué quieres y para qué lo quieres?

Al tomar consciencia que deseas algo que esté fuera de ti, estarás proyectando algo que al final sientes que no tienes, o no dispones (aquí te habla el mega crack de tener miles de objetos inútiles y de siempre buscar todo fuera de si mismo para encontrar su felicidad).

Me podrías decir: » Espera, y mis deseos por la comida, dormir y el sexo etc…» y  te diré «claro, estas son las necesidades básicas de tu cuerpo físico. Aunque detrás de eso se esconde otro mecanismo. (leer: Tu cuerpo te limita).

Es vital que respondas de manera equilibrada a las necesidades básicas de tu vehículo físico

Luego, cuando comienzas a decir: «Quiero, un coche, trabajo, pareja, viajar, vacaciones. Ahí, entras en un paradigma de necesidad emocional. Es decir que necesitas algo material para rellenar una necesidad emocional. Por tanto tendrá un poder sobre ti.

Claro, piénsalo bien,
-¿Para qué quieres todo eso? para que sentirte bien. (Yo el primero)

-¿Ese bien estar donde se encuentra? en todas estas cosas materiales, por tanto, fuera de ti. Si logras a a obtener todo lo que quieras, me parece perfecto y me alegro por ti. Pero, he conocido a más de una persona que no han llegado a obtener lo que querían.

¿Qué hacemos entonces? Pues, te frustras, y puedes frustrarte hasta tal punto que te transformas en un ser tóxico para la gente que te rodea.

El paradigma del «querer» = más probabilidad de sentir mal estar que bienestar.

Recuerda eres el actor, guionista y realizador de tu propia película, por tanto montátela bien, y aprende lo antes posible la estructura mas efectiva del éxito emocional.

Hemos dicho que amar es algo interno y nuestro, por lo tanto si está dentro de ti, nadie te lo puede quitar.

-Por más que no puedas ir a la montaña seguirás amándola
-Por más que no estés mas con tu pareja lo/la seguirás amando (depende quien ).
-Por más que no estés con tu familia la seguirás amando.

-La lista es infinita y te vale en cualquier área.

El amor elástico es la clave del bienestar que todo el mundo busca.

Amar te permite sentir todo lo que necesitas dentro de ti, pero cuando se trata de querer, todo cambia. Querer crea apegos y dependencias (otra vez hablo desde el 200% de experiencia propia).
Te recomiendo aprender a querer menos y pasar todo a amar más. Si encima le mete algo de elasticidad en todo eso, tu abundancia emocional volará por las nubes.

Cómo te lo conté antes, aprendí gran parte de este proceso a base de palos. Puedes aprender todo desde un modo de investigación desde tu propio centro. Eres tu quien decides poner tus propias reglas.

Hace poco vino mi madre y madrina a visitarme. Llevaba casi  4 años sin verlas. Era un dependiente emocional en potencial, recuérdalo. He pasado de ser un dependiente a un independiente emocional.

-«¿Qué me cuentas SEBA? hay que ver lo egoísta que eres.»

Para mi se llama valentía y sé, que chocará a mas de uno/a. Tienes que ver lo que funciona para ti. Lo que es saludable para tus emociones. Tu propia biología te acompañara durante todo tu camino y es vital que seas consciente de ello.

El amor elástico: Aprende el código de tu propia felicidad sana.

Cuando despiertas tu potencial y comienzas el sendero de la exploración interior y exterior, encontrarás (por lo menos fue para mi) muchas personas o estructuras que te intentarán hacer volver de nuevo a un camino más común y correcto. Lo llamo el camino del montón. Es parte del juego y siempre será así.

Lo suyo es que te plantees si a ti te funciona este camino y sobre todo, que seas lo más coherente posible contigo mismo (alinear lo que piensas, dices, haces, sientes). Siempre tienes posibilidad de volver atrás y/o al camino del montón.

Lo primero: El Amor elástico con tu familia.

De chico era un dependiente de mama es decir que durante años no era capaz de salir de su entorno, por miedo tremendo al mundo.  Pasar la puerta de su casa era como sentirme sin defensa. Hablar con la gente desconocida, estar solo fuera y conectar con cualquier cosas que estuviese fuera de mi entorno familiar era pánico total.

Para mi era un esfuerzo constante como si tuviera que luchar contra los molinos de vientos. Todo eso correspondía a mi realidad interna. En aquel momento era lo único que conocía como real.

Por lo tanto la seguridad la encontraba en mi madre o abuelos.

Resultado, fue mucho amor condensado con una dependencia tremenda. Salir de mi entorno familiar era imposible hasta que llegué a querer suicidarme. Es donde me planteé otro camino drástico (sal de allí de una vez).

Viajar. Si lees esto y que todavía no has viajado por tu cuenta solo o sola te lo recomiendo. No porque quieras es simplemente para que ocurra en ti un despertar automático de independencia emocional y que arranques el amor elástico en ti. Mejor entrenar antes ese tipo de vehículo con tu familia sino cuando les tocarán irse de ese pleno te llevará mas que una guanta.

Al estar solo/sola en un entorno, cultura, idioma y hábitos nuevos tu propio cuerpo no tendrá ningunas referencias de su realidad «estable». Por fuerza tendrá que desarrollar al mismo tiempo una linea de estabilidad según lo que esté experimentando.

Si tu familia no está en el medio comenzarás de forma inconsciente a sustituir la función de tu familia con otras cosas externas a ti. Podría ser otras personas, actividades o sitios etc.

«El entorno nos sirve a activar emociones en nosotros»

Si decides seguir explorando esa parte, en mi caso llevo como 14 años fuera del entorno familiar, desarrollará un nuevo hábito emocional frente a este entorno como base. Comenzarás una etapa de balance emocional entre tu yo de antes y tu yo de ahora.

No es un camino fácil pero puedes hacer que lo vivas de una forma lúdica (te lo recomiendo). En mi caso encontré en España una calidad en las relaciones humanas a años luz de lo que vivía con el entorno del país donde nací. Por lo tanto mi cuerpo se adaptó con facilidad a lo que le dio más satisfacción interna.

¿Qué ocurre? que a un momento dado si te deja llevar por ese proceso de inmersión emocional comenzarás a contemplar qué es lo que realmente beneficia a tu cuerpo y sobre todo a tus emociones.

Si en tu caso estás super mega encantado con tu familia y entorno disfrútalo a tope y a la vez practica también el hecho de irte solo/a explorando otras parte de ti.

Si eres de una familia que en si no corresponde a tu desarrollo. Dile hasta luego y desarrolla el amor elástico a tope.

En mi caso lo hice tanto que la goma se aflojo por lo tanto estamos conectando pero desde algo completamente independiente uno del otro. Es decir que cada miembro de mi familia hace su vida esté donde esté y vive felizmente con su rutina (o eso espero)

¿Estar con la familia hasta final de nuestra vida?

Escoge en tu vida lo que funciona, pero para eso a veces debes pasar por lo que no funciona.

Todo tiene una mecánica como la de un coche. Si el motor de tu coche va regular y tu decides no repararlo, tendrás más probabilidad a que el coche te deje tirado en el camino.

Ahora si decides cuidarlo y comprender su mecánica, favorecerá tremendamente su funcionamiento a largo plazo.
Pues, pertenezco al segundo grupo y es también lo que enseño. Comprenderás que muchos de los seres que te rodean tal vez viven en el grupo uno. Eligen no preocuparse, no echar cuenta, o simplemente no aprender. Conclusión, dependerán de otros par solucionarlo.

Pues con la familia pasa exactamente igual. Cada miembro debe tomar consciencia de su propio coche lo antes posible y hacer todo lo posible para que pueda sostenerse solo/a y disfrutar de su propio viaje. De otra manera se creará dependencia con los demás.

Al estar constantemente sostenido sobre todo emocionalmente por los demás es claro que el coche seguirá avanzando pero, cuando esa misma persona se encontrará sola consigo misma, tendrá el coche que tiene y ahí avanzar será algo más complicado.

Aprende lo antes posible la mecánica de una vida emocionalmente equilibrada.

Lo segundo: El amor elástico con tus amigos.

Para los amigos es exactamente igual a parte que tu los eliges y no al raves como la familia. Con tu familia estarás durante mucho tiempo bajo su influencia y programación para luego poder tu arrancar tu propio trabajo de independencia emocional.

Los amigos a contrario, serás tu quien los elijas y con quienes quieres pasar tu tiempo. Por lo tanto eliges bien. Si supieras la cantidad de cambios de amistades que he llegado a experimentar, es como si fuera «el super ligón de la amistad» y tiene mucho sentido.

Piensa que tus amistad será tu fuente de apoyo frente a tu yo que avanzas. La familia también en el caso que acepten tus cambios, ideas y forma de ser. Pero la amistad la eliges tu siempre. Sigo teniendo relaciones con gente de mi infancia pero no nos vemos nunca y tampoco pasa nada.

En cada viaje, proyectos o cambios de entorno he conocido nuevas personas que llegaron a conectar con mi camino del momento. Es una pasada de experiencia ya que puedes directamente compartir con ellos lo que estás experimentando y te apoyan. Como ellos viven lo mismo que tu pues te entienden y crecid juntos.

He pasado también por rachas difíciles donde amistades que pensaba que iba a ser de toda la vida dispararon como polvera de cañón.

Cuando conectas con tu camino comprendes que amistad significa (a mi estado = amistad) son las personas que acompañan tu estado del momento y que evolucionarán juntos a ti durante un tiempo «x». Amo a todos mis amigos que estén en no en mi vida física ya no hay diferencia.

El amor elástico te permite disfrutar de cualquier momento. Están dentro de ti. Puedes conectar con ellos cuando quieras de la forma que quieras.

Ojo nadie te dice dejar de verlo todo lo contrario. Soy una pesado de las quedadas grandes y charlas potentes alrededor de una buena comida. Pero fui aceptando que mi estado y desarrollo iba muchas veces a un ritmo muy distinto de los que me rodean y que a un momento dado, podemos ir por caminos opuestos.

Con diferencia de opinión, hábitos, creencias hacen que automáticamente la relación se pueda  alterar hasta a veces transformarse en algo tóxico para ambos. Por lo tanto hasta luego y te amo de forma elástica. Aquí estaré si quieres compartir mi camino.

Debes siempre ir a lo es correcto para ti. Por más que te pueda equivocar, debes aprender lo que a ti te funciona y seguir mejorándolo. Atraerá otros más semejante la versión actual de ti mismo.

Lo tercero: El amor elástico con tu pareja.

Esa parte ha sido de la más complicado para mi, pero en estos último años he tenido el privilegio de compartir de mi vida con una chica espectacular  (Gracias mi tierra bonita) que a traves de sus decisiones y forma de ser llegue a vivirlo sin pasar por la caja del sufrimiento tremendo.

Si supieras lo bien que se vive así estarías ya aplicándolo en tu día día.

Segun mi percepción la pareja debería ser la parte más intima de tu vida relacional, simplemente porque hay sexo en el medio y el sexo crea fusión entre dos seres.

Si tienes que compartir tu cuerpo con otra persona, debes elegir muy bien quien entrará en tu templo.

La pareja según tu nivel de creencia y percepción de la vida tendrá un poder más o menos importante en tu vida. En mi caso ha sido siempre un peso tremendo en la balanza por lo tanto el coste emocional que me lleve ha podido ser tremendamente espectacular como dolorosísimo. Y claro, no lo tenía para nada bien preparado para no decir completamente torcido. Era un master del campo del dolor y sufrimiento en pareja.

Todo al final es una cuestión de aprendizaje y reprogramación de tu cerebro. Si te interesa este tema hemos hecho un directo muy interesante con mi compañero Ivan Jurado sobre la separación de la pareja desde el inconsciente. (AQUÍ)

Tal vez sería por una falta de experiencia pero si hubiera tenido tantas parejas como amistades en mi mi vida tal vez vería todo de otra manera.

Mi mente estaba programada con la pareja única, venía aparentemente con este chip implantado. Fue un coste tremendo de dolor donde tuve que dejar relaciones más de una vez simplemente por división del camino, perdida de atracción y/o mucho mal estar en el medio.

La pareja debería ser tu mejor compañera/o de viaje. Es vital caminar juntos ahí. De otra manera el coste emocional será devastador ya que la parte sexual está en el medio.

He conocido y ayudado muchas personas en relaciones de parejas ultra tóxicas. Por el simple hecho de no soltar o querer algo donde no hay. La relación se transforma en algo enfermizo y el sufrimiento es tremendo. He experimentado los dos lados de la balanza y ninguno mola.

La pareja requiere apoyo mutuo y comunicación a lo máximo desde un nivel de sinceridad tremendo ya que compartís directamente un camino vital para ambos. Más aun si tenéis familia de por medio (niños).

Me decidí a aprender y emprender relaciones con un total apoyo hacia el camino de la otra persona. Es decir tener claro lo quiero y lo que no quiero y que también mi pareja haga lo mismo para ella misma. De ahí se crea una relación de confianza incluyendo un camino de desarrollo propio.

Por ejemplo si ella quisiera irse a explorar un país nuevo o cultura y que yo no, pues tendrías mi total apoyo. Por mas que haya separación física el amor elástico sigue cumpliendo su función.

Para mi ha sido tremendamente valioso sentir el desapego frente a la necesidad por tener «mi» pareja o relación intima cerca para no decir al lado mía en cualquier momento.

Vengo de una estructura familiar de dependencia total (en familia, en amistades y en pareja) Nadie suelta a nadie. El coste es tremendo, muchas quejas, muchas mentiras, mucho mal estar, mucha negatividad y sobre todo muchas enfermedades. Todo va juntos.

Por supuesto cuando alguien fallece es aún más doloroso ya que el amor en su momento no era para nada elástico entonces cuando se rompe el vehículo de la presencia física hay sufrimiento y mucho. Todos debemos pasar por caja, es un aprendizaje necesario.

¿Qué puedo hacer para vivir un amor elástico?

Te recomiendo saber donde flaqueas primero, es decir tus puntos deviles en tus relaciones. Tal vez será con tu madre, padre, hermano, hermana, tu pareja, ciertos amigos etc.

Contempla la calidad de tus relaciones. Cuales de ellas sientes que te elevan y cuales de ellas sientes que no? . Elevación es diferente a apoyo. La mezcla de las dos es muy poderosa.

Por ejemplo si fueses mi hermano o hermanita iría diciéndote tal vez muchas cosas donde tal vez no te sentiría apoyado o apoyada pero mi intención es para elevarte. Porque básicamente llevo mucho tiempo en esto y tengo una experiencia y desarrollo que lo respalda. Me puedo siempre equivocar y estaría encantado de ello para mejorar me percepción. Han pasado tantos dramas, sufrimientos en muchos de los seres que he conocido en mi camino que recomiendo a cualquiera escoger la opción más eficiente para uno mismo.

Recomiendo un entorno que  te eleven en tu camino o como mínimo que te apoyen en tu impulso. De otra manera será algo que te consuma al nivel emocional.

Estamos todos  en un bucle de aprendizaje y desarrollo. Por lo tanto que lo quieras o no, tendrás que pasar por ahí a un momento dado.

Aprender el amor elástico es como aprender a saltar la comba. Al principio serás algo como torpe, te dolerá de los latigazos, pero cuando cojas confianza y ritmo, estarás saltando sin darte cuenta de la comba en sí.

Explora tu potencial y camina por el sendero emocional del valor por vivir en un mundo que refleje quien eres dentro como fuera de ti. No te quedes atrapado en relaciones con un amor apegado y con condiciones, de otra manera ya sabrás el resultado.

Gracias por haber llegado hasta aquí. Te deseo lo mejor en tu camino emocional.